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  • 趕集，有個賣湯圓的，大喇叭吆喝 好吃的湯圓，又香又甜，不香不要錢！ ， 于是買了一斤找了個角落吃了起來，媽呀！難吃死了，面糊糊的還粘牙！我頓時火冒三丈，跑到湯圓攤前理論：虧了我沒走遠！你自己嘗嘗，是人吃
  • 大家好，現(xiàn)在播報我們家庭天氣預(yù)報 今天是：1月13日，是我期末考試出成績的日子 早上7點：家里艷陽高照，其樂融融，送我上學(xué) 中午11點30：奶奶看到我的成績，天氣轉(zhuǎn)陰，微風(fēng)3級 中午12點：爺爺遛彎回來，狂風(fēng)大作，
  • 爺爺奶奶像漢獻帝，雖然名義上家里是他們說了算，可實際上爸爸、媽媽和我哪個割據(jù)勢力都不聽他們的。 媽媽像曹操，無時無刻不想把漢獻帝廢掉，自己說了算，可是又怕爸爸和我反對，媽媽給獻帝氣受。 爸爸像劉備，與
  • 屎殼郎士兵向頭領(lǐng)匯報： 報，頭領(lǐng)，我們把食物團成球運回基地的時候，總是掌握不好方向，怎么辦？ 頭領(lǐng)： 那就專門找個小屎殼郎掌握方向 士兵： 頭領(lǐng)，這個職位叫什么名字？ 頭領(lǐng)： 這個 就叫駕屎員吧
  • 小明： 為什么小王被稱為土二代 ？ 媽媽： 他爸爸是土豪，土豪二代嘛 。 小明驚喜： 我也被叫過土二代，難道我爸是隱形土豪 ？ 媽媽低下頭： 你爸是土鱉。。。你是。。。土鱉二代 。 小明吐血暈倒。
  • 小麗： 晚上10點到12點加班對皮膚不好，所以我不想加班！ 。 老板抽一口煙緩緩道： 好吧。。。10點到12點上班，12點后再加班 。 小麗：。。。。。。
  • 男友的侄子才五歲，就盯著我的大長腿直流口水，還悄悄問我要我的長筒襪。我私下里對男友說： 這孩子怎么這么早熟��？不過，他慧眼識美，還有情調(diào)，你還不如個五歲的孩子呢！ 男友撇嘴道： 你省噬！那小子是嫌他去
  • 主持人采訪年輕富豪。 主持人：成功男人背后一定有一個女人在支持他。 李總：不錯，我才20歲就這么有錢這都是因為我有一個好老婆。 主持人： 你為什么不帶她參加我們的節(jié)目 。 李總： 她都80多了，腿腳不方便 。 主
  • 當里個當，當里個當，閑言碎語不要講， 咱聊一聊火車上的奇葩一樁樁 春運期間客很滿，各色乘客滿車廂 左邊看，年輕的小哥在撩妹，右邊看，中年大媽瓜子嗑的香 前面看，西裝大哥吹牛逼，后面看，大爺大媽認老鄉(xiāng) 地上
  • 小美離婚了，閨蜜給她介紹二婚對象 小美： 我對離婚的男人沒好感，打死我也不會嫁給離過婚的男人。 閨蜜： 我給你介紹的這個男人，他不是離婚，是喪偶！ 小美： 喪偶可以考慮，對了，他妻子是怎么死的？ 閨蜜：
  • 1.媽媽患有精神分裂癥，有時候她自稱姑奶奶，有時候又說自己是老娘； 2.爸爸有健忘癥，他常常找不到自己藏的私房錢。 3.爺爺奶奶有間歇性失語癥，每次媽媽一回家，他倆就一個字也不會說了。 4.我患有考前恐懼癥，每
  • 我向女神表白：麗麗，嫁給我吧！ 女神：嫁給你？除非我腦袋被驢踢了！ 我拉起麗麗就跑：快，我?guī)闳ノ依霞遥?女神：去你老家干啥？ 我：我老家有驢！
  • 昨晚路過車站，有個漂亮的少婦小聲問我： 哥，要雞不？ 我興奮： 要，好看嗎？多少錢？ 少婦： 哥，你放心，絕對好看，200 我： 給我便宜點 少婦： 好，150，先交錢 我給了她150塊，然后問： 去哪里交易？ 少
  • 兒子一向不愛學(xué)習(xí)。 兒子：媽媽，我不愛學(xué)習(xí)是不是一種病？ 媽媽：肯定是�。� 兒子：那趕緊幫我治治吧？ 媽媽拿出一截甘蔗：從今天開始治療，如果能按時完成作業(yè)就內(nèi)服，完不成就外服！
  • 相親。 女：你什么工作？ 男：制片人！ 女：哇塞！那你跟導(dǎo)演很熟吧，能推薦我去拍片嗎？ 男：這還用推薦，你來我直接給你單獨拍就行！ 女：好好好！快告訴我具體地址！ 男：市人民醫(yī)院門診樓二樓201
  • 兒子一向不愛學(xué)習(xí)。 兒子：媽媽，我不愛學(xué)習(xí)是不是一種�。� 媽媽：肯定是�。� 兒子：那趕緊幫我治治吧？ 媽媽拿出一截甘蔗：從今天開始治療，如果能按時完成作業(yè)就內(nèi)服，完不成就外服！@一片兩片三四片 5、我網(wǎng)名叫
  • 去年我在規(guī)劃局當秘書，一次局長讓我把小金庫的錢存到他個人賬戶上，被我當記者的同學(xué)發(fā)現(xiàn)，曝光以后局長進去了。 半年前，我調(diào)到土地局當秘書，一次我給局長送土地出讓書，一不小心掉在公交車上，第二天，全城都知
  • 兒子： 你看人家王思聰出門前呼后擁的，多有排場！ 老爸： 你的排場不比他差。別的不說，你小時候吃個藥就需要六個仆人伺候！ 兒子： 開什么玩笑？ 老爸： 外公、外婆伺候左右腳，爺爺、奶奶伺候左右手，媽媽蹲
  • 我去鐵哥們家，鐵哥們讓我坐下，語重心長的說： 老朱呀，獨孤康的劍法有九種變化，人稱他為獨孤九劍，劉羅鍋每日上朝必然奏三本，人稱劉三本，程咬金的斧頭有三招，人稱程氏三板斧，老朱呀，如果我沒猜錯的話，你這
  • 看你怎么向我媽交代 帶四歲的許妹回家，上六樓。 她死賴著要我抱她上去，我不抱，她就站那兒不動。 于是乎我倆大眼瞪小眼，老半天了， 這貨突然就轉(zhuǎn)身往氣呼呼的樓梯口跑去， 邊跑邊喊： 自己走就自己走，你把我累
  • 坐黑車 5歲的女兒聽說要坐車回姥姥家，興奮得又蹦又跳。 可是，我們到了樓下，她把我拉到一邊，悄悄地說： 媽，你不是說最近有好幾個女生坐黑車遇害了嗎?你看，我小姨開了一輛黑車，我怎么敢坐?
  • 女孩不能和男孩一起玩 侄女五歲十分可愛，一天在家碰到了就逗她說：咱們一起玩啊! 侄女抬頭看看我淡淡的說：女孩不能和男孩一起玩。 我問她：為什么啊? 她就說：男孩女孩不一樣，不能一起玩。 我就騙她說：我也是女
  • 無比細膩的小朋友語錄 1、我弟一直只吃鴨肉，雞肉怎樣做他都不吃，我媽問他： 你怎么只吃鴨肉不吃雞肉 。 我弟說： 雞整天都不洗澡的，好臟，才不吃。 鴨子都是在水里的，天天洗澡 我勒個去，你是有多愛干凈啊!!!
  • 讀完幼兒園一年級，立馬獨立起來了. 同事問我兒子： 你上了一年幼兒園，學(xué)會獨立沒? 兒子自豪地點點頭說： 那當然，老師說我最乖、最獨立。 小麗又問： 那你自己坐車去幼兒園，知道在哪兒下車嗎? 兒子響亮地回答
  • 如此機智的小朋友 1、兒子放學(xué)回家生氣說： 數(shù)學(xué)老師蠻不講理，他問我一元有多少角，我回答四個角，老師竟然說我回答錯誤; 爸爸啊，您見過十個角的一元錢嗎? 2、最近，六歲的女兒比較厭食，無論我怎么哄，就是不吃
  • 兄弟倆打架，后媽不叫后媽叫室友。 1、五歲的哥哥看到只蟲子，對三歲的弟弟說： 我捏著它，你去拿個磚頭砸死它 。 然后弟弟就去找磚頭了，再然后，哥哥就哭著找媽媽去了。。。。弟弟拿磚頭砸我手。 2、表弟8歲，年
  • 現(xiàn)在的小屁孩，說話都不知道哪里學(xué)來的。 1、情人節(jié)那天我對五歲的兒子說：今天爸爸和媽媽過情人節(jié)。 兒子急了：那我跟誰過情人節(jié)呀! 2、五歲的表妹來家里玩，我壞笑著跟她說：妞，給爺笑個。 這貨居然說：矮油，大
  • 兒童天真的世界你永遠不懂。 1、今天公司加班，打電話給家里老婆，電話是我五歲兒子接的，我問在干嘛呢? 兒子無力的答道：跟你媳婦睡覺呢! 2、三歲外甥女： 舅舅，我覺得小鳥可厲害了! 。 我： 怎么厲害呢? 外甥女
  • 吃貨的世界果然不同。 1、同事說她兒子最近詩性大發(fā)，有一天突然對她說： 媽媽，你在我心里是一朵花，爸爸在我心里是一棵樹。 晚上，我回家問兒子， 爸爸媽媽在你心里是什么? 兒子答： 爸爸在我心里是一根油條，
  • 真心講不過現(xiàn)在的兒童，都怪讀書少埃 1、女兒的腳丫被蚊子咬了個大包，大喊大叫啊，我過去一頓涂藥又按又揉，包消了，這家伙又開始大喊大叫，要我賠她的包! 2、帶小侄女坐車時，旁邊來了個抱小孩的婦女，過了一會兒
  • 現(xiàn)在的小朋友可比我們強多了 1、兒子六歲。接他放學(xué)回家，老師說： 你兒子在學(xué)校和小朋友打架，我問他爸爸電話多少，你兒子說不用叫我爸爸來，我自己就能打過他。 小兔崽子，看我回去怎么獎勵你! 2、教女兒認顏色
  • 嘴饞的小兔崽子，說話做事笑死人了 1、今天帶妹妹去公園玩，小丫頭超級吃貨。 見到一個十來歲的小女孩拿了個冰淇淋，妹妹一下子沖過去對著人家說： 姐姐，可以給我咬一口嗎? 當時那個尷尬啊，那個小女孩也蒙了，我
  • 超級搗蛋的小屁孩，你那它沒辦法埃 1、今天晚上吃飯，由于我愛喝兩口白酒，中途來個電話，就拿著手機去陽臺接。 等回來發(fā)現(xiàn)，杯里的白酒沒有了，我看了看在廚房的老婆，這時兒子突然說：我看你一口酒一口菜的吃麻煩
  • 看我打不死你小屁孩 1、兩男孩打架，一男孩被撂倒，爬起來就跑，跑出一段不服氣的沖著對方大叫：打你不過，我就收拾你爹!說完就給了自己一個響亮的耳光，哈哈我就是你爹。 2、放學(xué)回家爸爸問小明： 中華歷史有多少
  • 天才兒童，青出于藍而勝于藍啊 1、我昨晚去酒吧瀟灑，突然看一個帶帽子的小子很眼熟，一看，不是我兒子嗎? 看他要跑我過去就說，臭小子站住大半夜不睡覺跑來泡吧，我兒子緊張的回： 爸，你認錯人了。。。。 2、小
  • 小大人，說話比大人還霸氣。 1、晚上和老婆吵架，正在看西游記的女兒實在忍無可忍轉(zhuǎn)頭說道： 你倆實在不行就散伙，分行李吧!煩死了! 2、今天單位女同事帶他四五歲的兒子來單位，大家問他：爸爸好還是媽媽好? 小朋

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