如何更好的跟孩子溝通，不如換種說話方式

　　為什么孩子不愿和我溝通?相信這是很多家長都頗為煩惱的問題。

　　說實話，孩子對家長的態(tài)度，其實是家長培養(yǎng)出來的。

　　往往因為家長之前用了不當(dāng)?shù)臏贤ǚ绞�，讓孩子關(guān)閉了跟父母溝通的渠道，所以父母親應(yīng)先從自己身上做些調(diào)整，讓這個親子溝通渠道的大門再度敞開。

　　以下提供些建議給家長們做參考。

　　首先，要為溝通做熱身。

　　有一對母子在我面前示范了他們平常的溝通狀態(tài)。

　　15歲的兒子過了晚飯點才騎車回來，媽媽立馬就問：“為什么這么晚才回來，你到底干嗎去了?”

　　面對媽媽的喋喋不休，結(jié)果孩子推著自行車，掉頭就走。

　　媽媽的確很有誠意跟孩子溝通，然而這個方法卻很難見效。見面就質(zhì)問孩子，他的自我防御機制就會立即啟動，接下來無論父母再說什么，聽到孩子耳中，就全成了惡意的批評。

　　因此，家長們和孩子說話，一定要注意方式。例如：

　　“為什么這么晚才回來，你到底干嗎去了”換成“兒子，你吃飯了嗎，快來一起吃飯”

　　“我給你安排的都是最好用的”換成“孩子你想要什么....”

　　“你必須聽我的”換成“照你自己的想法做吧”

　　“我都是為了你好”換成“你再想想，這樣是不是更好”

　　“你竟敢這樣”換成“先冷靜下來”

　　“你為什么老頂嘴”換成“你說的有道理，咱們可以試試”

　　“你怎么還是不行呢”換成“你已經(jīng)很好了”

　　“你太沒出息了”換成“我兒子......做得特別棒”

　　”你怎么連這點事都做不好“換成”我想聽聽你的看法“

　　如何更好的跟孩子溝通

　　二、真誠地傾聽孩子心聲。

　　對青春期內(nèi)心動蕩不安的孩子來說，父母親不帶價值判斷的傾聽，是讓他們建立溝通意愿及信任的重要基礎(chǔ)。

　　例如，如果孩子告訴你，“我不想上學(xué)了”。你會如何回應(yīng)?

　　“你怎么可以這么懶!”， “你怎么可以不負(fù)責(zé)任!”，這些都是帶價值判斷的反應(yīng)。孩子受到批評，對與父母溝通的意愿就大打折扣。

　　不帶評價的傾聽做法，則會營造安全的談話氛圍，讓孩子愿意敞開心胸。

　　“你的意思是說，你最近對上學(xué)不太感興趣了，是嗎?”

　　然后再問他：“為什么呢?你能告訴我原因嗎?”

　　讓孩子繼續(xù)把他心里面的話告訴你。

　　如果父母能這么說，孩子就會知道，如果他有心理困擾，爸媽在任何時候都會抱著支持的態(tài)度聽他說話。當(dāng)孩子知道父母是抱持著這樣的態(tài)度，他肯定會迫不及待地分享心事了。

　　三、謝謝孩子愿意分享。

　　跟父母親分享，對青春期的孩子而言，不見得是個自在的習(xí)慣，如果他善意地回應(yīng)了父母的溝通邀約，老爸老媽應(yīng)該謝謝他的努力。不妨這么說：

　　“寶貝，謝謝你告訴我今天學(xué)校發(fā)生的事情。”

　　對孩子的溝通努力表達(dá)謝意，一方面表達(dá)出了對他的尊重(他當(dāng)然有權(quán)決定心事要和誰說)，同時也會鼓勵他下次再度與父母交流。

　　學(xué)會了以上的方式來跟孩子互動，就能比較有效地打破親子溝通的僵局，讓孩子能夠輕松地表達(dá)自己真實的內(nèi)心想法。