父母是天底下最不講道理的生物，跟父母是真的沒有道理可言，可是他們給我們的愛也是永遠(yuǎn)的沒有道理。

　　1

　　我們的朋友圈里一定都存在這樣一種人——從孩子出生的那一刻起，她（或他）自己突然就消失了：

　　她的頭像，變成了她孩子；

　　她的昵稱，變成了XX媽；

　　她的假期，變成了孩子的興趣班；

　　她與人交流，話題再也離不開孩子；

　　她的空間、她的朋友圈，曬的永遠(yuǎn)都是孩子：孩子在玩、在鬧、在哭、在笑，孩子睡醒了，孩子長牙了，孩子在啃腳丫子了……

　　從此，天高海闊不見汝，平生只余孩子媽。

　　母性覺醒，她幾乎把自己剩余人生的所有都寄托到孩子身上，樂此不疲。

　　我們身邊很多人，都有一位這樣的媽媽，或者一對這樣的父母。

　　2

　　我們中很多人從小的生活是這樣的：

　　“聽媽媽的話，這個學(xué)校不好……”

　　“聽媽媽的話，這專業(yè)這么冷門，將來……”

　　“聽媽媽的話，畢業(yè)后就回家吧，咱考個公務(wù)員……”

　　“聽媽媽的話，這個男孩/女孩真不合適……”

　　這些“諄諄教誨”伴隨著我們成長，走過了蹣跚學(xué)步，走過了升學(xué)畢業(yè)，走過了工作辭職，走過了結(jié)婚生子……

　　每當(dāng)我們心生懷疑，流露出一絲對“圣旨”的質(zhì)疑時，往往會迎來“配套”的三句話：

　　“我們是為你好！”

　　“我們不會害你的！”

　　“我們這樣做還不都是為了你？”

　　偏偏這些話還會配上“生氣”、“發(fā)怒”、“哭泣”、“不理你”等極具殺傷力的特效，一個應(yīng)對不慎，就會背上“不孝”之名。

　　中國子女的生活里，永遠(yuǎn)橫著一個“為你好”的焦慮媽媽，或者一雙“不害你”的焦慮父母。

　　3

　　但爸媽的“為你好”就真的好嗎？

　　前段時間，有一條新聞很搶眼：某童星藝考連續(xù)落榜。

　　落榜后，很多人這么評價她：

　　“18歲了，怎么還像一個小孩子。”

　　“動作神態(tài)跟她八九歲時沒什么差別。”

　　為什么會這樣呢？

　　或許，可以從她媽媽那里找到答案……

　　“起碼到現(xiàn)在都是這樣，女兒什么話都跟我說，她的手機(jī)密碼我有，她的微信我可以看，就是所有的事情，她跟我沒有秘密……”她媽媽曾無比自豪地說：“她所有的事情都是我過的。”

　　這樣“為你好”的結(jié)果就是——這位童星上初三時才學(xué)會過馬路。

　　至此，答案不言而喻。

　　4

　　講一個和和印象特別深的故事：

　　故事的主人公叫小琴，是個小姐姐。她有著令人羨慕的出身，就是傳說中那種含著氪金鑰匙出生的“X二代+X二代”混合體。

　　毫無疑問，她未來的人生之路必然處處精彩。

　　然而，并不是這樣——她的人生像極了木偶戲：從呱呱落地，事無巨細(xì)，全被強(qiáng)勢的爸媽安排好了。

　　小琴沒有童年，從識字開始，各種“豪華”家教接踵而至，繁重的學(xué)習(xí)讓她根本沒有時間去跟小伙伴玩耍，去養(yǎng)喜歡的寵物，去……

　　事實上，她根本就沒有玩的來小伙伴或喜歡的寵物——這一切都不在父母的規(guī)劃里。

　　高考時，她想報考音樂學(xué)院，去追逐心中壓抑多年的夢想。她媽兩眼圓瞪：“沒門，必須清華，只能填清華！”

　　上了清華，小琴也不得安寧。媽媽要求她每晚必須準(zhǔn)時視頻——“詳細(xì)匯報這一天都是怎么過的。”

　　大學(xué)四年，她媽來學(xué)校突擊檢查了70多次——“每次來學(xué)校，先要檢查我的手機(jī)，看里面有沒有什么陌生電話號碼。”

　　大學(xué)畢業(yè)后，小琴想留在北京做藝術(shù)設(shè)計，她媽眼一翻：“不行，家里給你你安排工作，必須回來！”

　　后來，小琴喜歡上了一個老師。她媽嘴一撇：“不行，他家條件太差了！”

　　于是，在媽媽的安排下，她嫁給了一個當(dāng)?shù)啬愁I(lǐng)導(dǎo)的兒子。

　　哪知這位丈夫是個花花公子，天天在外泡妞，經(jīng)常夜不歸宿。

　　沒多久，就看到了小琴從某高樓跳下去的新聞……

　　2016年，心理學(xué)者武志紅的 “巨嬰”概念席卷網(wǎng)絡(luò)：我們90%的愛與痛，都和一個基本事實有關(guān)——大多數(shù)成年人，心理水平是嬰兒。

　　“成年巨嬰”主要有三種心理特征：

　　●共生心理——缺少獨立生活能力，生活極度依賴他人。

　　●全能自戀——以為自己是宇宙中心，所有需求都應(yīng)得到滿足。

　　●偏執(zhí)分裂——非黑即白、你死我活，把想象等同于現(xiàn)實。

　　“巨嬰心理，已成為了職場不順的根源！”

　　“巨嬰，已成為中國家庭幸福的最大殺手。”

　　每個巨嬰背后，往往都有一個全能的爸爸或媽媽。

　　5

　　有一次，龍應(yīng)臺一家去墾丁海岸玩。玩著玩著，龍應(yīng)臺要去上廁所。起身時，她問兒子：“你要不要去？”

　　安德烈很不耐煩：“媽，我要不要上廁所，自己不知道嗎？”

　　龍應(yīng)臺不理兒子，徑直去了。上完回來，安德烈卻依舊不依不饒：“請問，你會不會問你朋友要不要上廁所？”

　　龍應(yīng)臺不甘愿地回答：“不會。”

　　安德烈說：“那你為什么要問我上不上廁所呢？怕我尿在褲子里嗎？”

　　后來，安德烈給龍應(yīng)臺寫了一封信：“媽媽，你跟我說話的語氣和方式，還是把我當(dāng)小孩看待，你完全無法理解我是個21歲的成年人了。你給我足夠的自由，是的，但是你知道嗎？你一邊給，一邊覺得那是你的‘授權(quán)’或‘施予’，你并不覺得那是我本來就有的天生的權(quán)利！對，這就是你的心態(tài)啊。也就是說，你到今天都沒法明白：你的兒子不是你的兒子，他是一個完全獨立于你的‘別人’！”

　　這封信，將龍應(yīng)臺震撼得“目瞪口呆”，她把這封信稱之為“安德烈的《獨立宣言》”。

　　中國家庭為什么充滿這么多矛盾？

　　因為父母常犯跟龍應(yīng)臺一樣的毛病——沒把子女當(dāng)成一個完全獨立于自己之外的“別人”。