09

　　寶寶6個(gè)半月的時(shí)候我開始上班，剛開始感覺寶寶跟著奶奶挺好，也沒有什么不適應(yīng)，只是每次我回去他都急著想吃奶。

　　這兩天突然感覺寶寶看我看得很緊，我一起床她就醒來，醒來就大哭，也不讓把尿，怎么也哄不下。不知道是不是寶寶這兩天很清楚地知道媽媽不在，因而不適應(yīng)鬧情緒？看著很著急，真不知道該怎么辦才好？

　　我們做媽媽的要學(xué)習(xí)一件事情：任何改變發(fā)生時(shí)，孩子一定需要一個(gè)適應(yīng)的過程。不可能改變發(fā)生，孩子卻一點(diǎn)反應(yīng)都沒有。他一定會(huì)有點(diǎn)情緒，哭鬧一定會(huì)發(fā)生。寶寶現(xiàn)在這么小，情緒的表達(dá)更是直接，只要媽媽給予寶寶恰當(dāng)?shù)闹С�，慢慢地他就能承受和適應(yīng)，而且這對(duì)他將來很有用。

　　孩子在不久的將來一定會(huì)碰到跟他原來的習(xí)慣或者預(yù)期不一致的地方，但因?yàn)橛辛酥�前的�?jīng)驗(yàn)，孩子會(huì)感覺到：我可以過去。生活中的一切都可以自然地幫助孩子學(xué)習(xí)。

　　這個(gè)過程中，媽媽要做的事情包括：

　　1、像平常一樣，當(dāng)寶寶難過、緊張的時(shí)候，我們拍拍他，安撫他，讓他覺得自己背后是有支持的。將來長(zhǎng)大后，他也同樣會(huì)知道：我能過去，我不是一個(gè)人。

　　2、媽媽自己要放松，給孩子傳遞“我知道你現(xiàn)在很辛苦，但一定會(huì)過去”的信息。媽媽不能希望寶寶對(duì)媽媽的離開無動(dòng)于衷，也不能希望自己看到寶寶難過卻沒有一點(diǎn)感覺。

　　大家都可以有難過，但媽媽同時(shí)也必須告訴自己：這個(gè)過程是必然的，也是必須的。它一定會(huì)過去。這樣，寶寶才不會(huì)因?yàn)閶寢尩慕箲]而延長(zhǎng)適應(yīng)期。

　　3. 平時(shí)多花時(shí)間陪孩子玩。

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　　我的女兒常常會(huì)突然生起氣來，并說：“我生氣了！”但又說不出為什么生氣。我怎么才能找出她情緒的根源，并幫助她學(xué)會(huì)處理情緒？

　　孩子已經(jīng)可以表達(dá)“我生氣了！”

　　這么大的孩子，她的負(fù)面情緒來源最主要有兩個(gè)：

　　1、夫妻關(guān)系有問題，容易導(dǎo)致孩子的情緒爆發(fā)。

　　2、在他的社交生活中，比如自己的小社區(qū)里面或是幼兒園，有人欺負(fù)他。

　　所以，媽媽可以去檢查一下，看看潛在的可能在哪里。

　　第一個(gè)可能性不用說，媽媽需要想辦法來改善夫妻關(guān)系，否則孩子很容易處在強(qiáng)烈的不安全感中。

　　如果是第二個(gè)原因，媽媽就要教導(dǎo)孩子如何應(yīng)對(duì)。

　　其實(shí)， 每一個(gè)孩子在剛進(jìn)入小社會(huì)時(shí)都會(huì)碰到類似問題，但心理營(yíng)養(yǎng)足夠的孩子自然而然知道如何處理。他知道在小群體里該怎么講話，怎么嚇退愛欺負(fù)人的小朋友，怎么保護(hù)自己。

　　但心理營(yíng)養(yǎng)不夠的孩子，比如在家被過度控制，內(nèi)在有很多情緒的孩子，在幼兒園就會(huì)特別容易招惹其他的孩子，但爭(zhēng)執(zhí)起來又不知道如何處理。

　　不一定要教孩子打回去，但底線是要教孩子懂得保護(hù)自己。比如，告訴孩子：“如果你總是被某個(gè)小朋友欺負(fù)，你可以回來告訴媽媽，媽媽會(huì)出面幫你解決。”

　　如果孩子還沒有能力主動(dòng)表達(dá)，可以試著問問：“最近跟小朋友之間有什么事情發(fā)生嗎？”“你有沒有不愿意跟別人玩？”“別人有沒有不跟你玩？”

　　但是，媽媽問問題時(shí)如果表現(xiàn)得太焦慮、緊張，孩子就會(huì)感覺到，她就不愿意說出來。如果孩子不講，我們可以試著先說說自己小時(shí)候的事情：“你知道嗎，媽媽以前在幼兒園……”一般三四歲的孩子聽到這些就很容易把話說出來了。

　　那么在孩子情緒爆發(fā)的當(dāng)口，我們?nèi)绾我龑?dǎo)他？

　　簡(jiǎn)單對(duì)孩子說：“媽媽知道你生氣了！”“媽媽看到了你的情緒！”“來，媽媽抱抱！”“到媽媽懷里哭一下。”說話時(shí)，媽媽越淡定、越不焦慮，效果越好。

　　孩子也可以發(fā)脾氣，扔一些不會(huì)弄壞的東西，或者用枕頭、沙包打打沙發(fā)、墻壁，發(fā)泄一下。底線是，不可以打人，也不可以摔掉容易壞的東西�；蛘咭部梢越毯⒆樱�“你可以大聲喊出來“我很生氣！”

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　　我兒子現(xiàn)在3歲1個(gè)月，喜歡玩一些情景游戲，或是跟爸爸媽媽比賽做一些事情，但他總是想贏，想當(dāng)?shù)谝唬�如果輸了，�?huì)很委屈。請(qǐng)問這種情況正常嗎？該如何引導(dǎo)？

　　孩子輸了一定會(huì)有負(fù)面情緒。不過，爸爸媽媽還是得讓他有時(shí)輸、有時(shí)贏，因?yàn)樵谧钭匀坏臓顟B(tài)下，孩子和同齡人玩一定會(huì)有輸有贏。我們既不能因?yàn)橄脲憻捄⒆涌偸亲屗�輸，也不能因�(yàn)楹ε滤�有�?fù)面情緒總是讓他贏。

　　輸了孩子當(dāng)然不開心，成人都不太能正確對(duì)待輸贏，何況是孩子呢！孩子不開心時(shí)，我們不需要刻意做太多，接受他的情緒就可以。

　　如果我們總是想方設(shè)法教育孩子，企圖讓他輸時(shí)也很開心，或者表現(xiàn)得落落大方，要么我們花再大力氣也說服不了孩子，要么孩子心里會(huì)很糾結(jié)，明明是不舒服的、失落的、委屈的，表面上卻要裝作若無其事的樣子，很辛苦。

　　其實(shí)能夠坦坦蕩蕩接受自己失敗后的不良情緒，并且接受“這件事情上人家就是比我強(qiáng)”，已經(jīng)是很好的心態(tài)了。

　　不過，的確有些孩子天生對(duì)輸贏就沒有那么在乎，這種天性是強(qiáng)求不來的。

　　而且，不在乎輸贏有不在乎的好處，在乎有在乎的好處。我們都見過一些什么都不介意的人，他當(dāng)然很隨和，但競(jìng)爭(zhēng)力和戰(zhàn)斗力肯定不強(qiáng)。

　　最好的是孩子在長(zhǎng)大的過程中慢慢學(xué)會(huì)分辨，哪些是我不用介意的，哪些是我需要介意的，這次做得不好，我下次要更努力一些。