所以，現(xiàn)在媽媽要做的不是想辦法讓孩子學(xué)習(xí)承受情緒，而是反省自己在批評(píng)孩子時(shí)，聲音和語氣里有沒有過大的力量？聲音能量過大，語氣過于強(qiáng)硬都會(huì)引起孩子的過度反應(yīng)。試試改變自己對(duì)孩子說話的方式，看能不能好一點(diǎn)！

　　如果溫和客氣的教導(dǎo)對(duì)孩子不管用，我們也可以嘗試其他辦法，比如，孩子不肯收拾東西，我們就不同意他出門玩，直到他完成分內(nèi)的事情。溫和的說教沒效果，不代表我們只能用激烈的批評(píng)。

　　即使當(dāng)孩子犯了很大的錯(cuò)，我們需要用認(rèn)真、嚴(yán)肅的態(tài)度講尖銳的話時(shí)，我們也要用身體和孩子做連接，比如靠近他，用手握著他的手或肩膀，告訴他：“你剛才那樣做，媽媽覺得錯(cuò)得太離譜。”

　　這樣，孩子比較容易聽進(jìn)去教導(dǎo)，因?yàn)檫@種方式讓孩子感覺自己只是被批評(píng)，而不是被拒絕。“媽媽的批評(píng)不代表媽媽不愛我、不要我”，恐懼也會(huì)因此減少。

　　另外，我們也可以反其道而行之。比如當(dāng)我們想讓孩子養(yǎng)成收拾東西的習(xí)慣時(shí)，那就在孩子收拾好東西的時(shí)候表揚(yáng)他：“你自己收拾了，真好。”或者“東西收拾得整整齊齊，放回了原位，我很高興。”

　　我們的目的只是為了教導(dǎo)，而不是發(fā)泄自己的情緒，所以如果正面鼓勵(lì)比批評(píng)更有效，為什么我們不用這個(gè)方法呢？

　　04

　　寶寶快4個(gè)月了，最近情緒變得很不好，精神也不是很好，愛哭，白天愛睡覺，晚上又睡得晚，原先還喜歡和我們咿咿呀呀的，最近都不愿意說了。他是怎么了？

　　可能是身體不舒服，這么小的孩子如果不是身體不舒服，一般不會(huì)有情緒問題。生病了，孩子的身體會(huì)做一些抗?fàn)�，�?dǎo)致精神不好。這時(shí)候，我們多抱抱孩子就行了，孩子情緒不好時(shí)，擁抱能給他最多安撫。

　　另外，這么小的孩子，情緒很容易受媽媽影響，媽媽情緒好他就好，媽媽不好他也可能會(huì)不好。

　　05

　　有一天我出門上班，走得比較著急，沒太照顧到女兒的情緒。后來聽家里的老人說，女兒在家哭了好久，一直喊“找媽媽”。等我下班回到家，她早已沒事了，我還是不太放心，睡覺前問了問她：“今天不是哭了？媽媽走時(shí)沒抱抱你，是不是委屈了？”我想知道，這樣做過頭嗎？我對(duì)孩子的情緒的關(guān)注是不是有些過頭？

　　媽媽的做法是可以的。至于有沒有必要，那要看媽媽和孩子兩個(gè)人的需求。比如這個(gè)過程當(dāng)中，起碼媽媽心里已經(jīng)有了不踏實(shí)，想跟女兒聊聊，那么就可以聊。

　　在這方面，我們要向孩子學(xué)習(xí)，他們是最自然地在做溝通。

　　面對(duì)情緒，當(dāng)孩子覺得自己可以消化或者從中學(xué)點(diǎn)兒什么，那么就讓它自然過去，不必講出來。當(dāng)他覺得自己處理不了，則自然會(huì)表達(dá)出來。

　　所以，在媽媽這里，是不是每件有關(guān)孩子情緒的事情，都需要過后更好地處理一下？需要媽媽跟著自己的感覺走。如果孩子沒有主動(dòng)提出，但我們總覺得心里有個(gè)事，不踏實(shí)，那么就去主動(dòng)找孩子。我們和孩子一樣，是自由的。

　　至于對(duì)孩子情緒的關(guān)注有沒有過頭？沒有人可以告訴我們答案，我們只能跟著孩子的整個(gè)成長過程，在與孩子的互動(dòng)中不斷去摸索。只要跟孩子在一起時(shí)，我們可以做到盡量溫和，盡量不用過于激烈的情緒和言辭，都不會(huì)有太大問題。

　　一旦有問題，其實(shí)是孩子給你信號(hào)。有時(shí)候孩子會(huì)說：“媽媽，別再說了！”或者當(dāng)我們因?yàn)楹ε�、焦慮對(duì)孩子“過好”，做得“過多”時(shí)，孩子會(huì)覺得很辛苦，并用表情告訴我們，比如皺眉頭、不耐煩、聽不下去、避開話題……只是我們很多人根本沒在觀察孩子的反應(yīng)，只是一味地跟著我們的頭腦，即使孩子說“別說了”，我們還是停不下來，非說不可。

　　06

　　3歲的男孩。如果我發(fā)現(xiàn)他尿急的樣子，提醒他，他根本不理會(huì)甚至?xí)�發(fā)脾氣。更糟糕的是，如果我忍住不提醒他，他會(huì)真的尿在褲子上，并會(huì)因此發(fā)更大的脾氣！這是為什么？我到底該怎么做？

　　不提醒。他可以發(fā)脾氣，但是他冷靜下來之后，媽媽還是要告訴他：“下次有感覺，要記得去廁所。”

　　兩三歲的孩子正是最執(zhí)拗的時(shí)候，他很想自主，討厭別人主動(dòng)來幫忙，除非他自己提出要?jiǎng)e人幫忙。而且對(duì)于這么大的孩子來說，控制大小便是他很重要的一個(gè)工作、一項(xiàng)成就，他非常希望自己能夠搞定，所以一旦搞砸了，比如尿在褲子上，他會(huì)很挫敗、很不高興。

　　媽媽要允許他有這種失敗，并認(rèn)同和接納隨失敗而來的各種負(fù)面情緒。

　　07

　　最近，3 歲半的女兒從幼兒園回來后，總是拼命吃東西。但她吃東西明顯不是因?yàn)轲囸I，有時(shí)候吃太多都成積食了，晚上翻來覆去睡不好。周末就不這樣。這是因?yàn)樗�在幼兒園不開心嗎？問她她又說不出來。我需要怎樣幫助她？

　　情緒帶來這個(gè)問題的可能性比較大。否則，正常情況下，孩子吃東西是跟著自己感覺來的，餓了才吃。這樣不顧身體的不舒服一直往嘴巴里塞東西，應(yīng)該是情緒有問題。而暴食通常和“失落”“悲傷”的情緒有關(guān)。

　　我猜并不是因?yàn)橛變簣@里發(fā)生了什么特別的事情（比如她被人打了），而是因?yàn)樗龥]辦法適應(yīng)幼兒園。面對(duì)不熟悉的環(huán)境，她感覺害怕，但又一定要去，不得不和親人分離，于是感到失落和悲傷。

　　我們可以陪伴孩子慢慢度過這個(gè)適應(yīng)期。

　　孩子暴食、失落，這個(gè)明確的信號(hào)告訴我們：需要拿出更多時(shí)間和她在一起，聽她說話，跟她聊天。不要騙自己說，孩子自己慢慢會(huì)好。她不會(huì)自然而然就好起來，除非她是個(gè)樂天型的小朋友，很容易被其他孩子吸引，和他們非常融洽地在一起，和他們聯(lián)結(jié)。

　　08

　　我女兒看見電視里有人哭，就會(huì)假裝出一個(gè)表情，說：“哈哈哈，我看到她們哭，好開心�。�”但我一看到她的樣子就明顯知道那不是她的真實(shí)感受。她為什么會(huì)這樣？

　　這是一種防御。至于為什么她要否認(rèn)自己的真實(shí)感覺，那就要看家里人是否說話時(shí)常常帶著“雙重信息”。

　　所謂“雙重信息”就是：我這樣認(rèn)為，但我不直接告訴你。

　　比如孩子問媽媽：“媽媽，我要出去，可以嗎？”媽媽說：“你喜歡��？你喜歡就出去！”而這時(shí)孩子其實(shí)從媽媽的聲音里可以感覺到，媽媽不想讓她出去。然后這個(gè)孩子就會(huì)愣在那里：出去，怕媽媽不高興；不出去，媽媽又會(huì)說：“我已經(jīng)讓你出去了，是你自己不要去的，那你不要說我不讓你出去哦。”

　　當(dāng)一個(gè)人在長期不安全的情況下，不敢把自己的真心話告訴別人，但又希望別人明白，就會(huì)常常這樣講相反的話。

　　這樣，不管對(duì)方怎樣做，他都不用負(fù)責(zé)任。比如有的老人接到子女的電話會(huì)說：“你不用打電話回來�。�”可是，如果真的不打，他會(huì)生氣，如果打，他又繼續(xù)這樣說。

　　當(dāng)家里人常常這樣表達(dá)“雙重信息”時(shí)，孩子就會(huì)學(xué)會(huì)這樣的表達(dá)方式。比如看到別人哭她也想哭，但她卻會(huì)偽裝說：“我很開心啊。”但實(shí)際上是她看到別人哭是傷心的�？梢钥闯觯�她的表情或聲音跟內(nèi)容表達(dá)的，是兩樣?xùn)|西。

　　也有可能是孩子感覺自己哭了，會(huì)被大人說，于是這樣來掩飾。總之，之所以防御就是因?yàn)橛X得不安全，如果安全， 想哭就哭了。

　　媽媽也許覺得，自己沒有不許孩子哭啊！不一定是不讓孩子哭這一件事情本身，而可能是在其他場(chǎng)合常常表達(dá)“雙重信息”，讓孩子感覺到表達(dá)真實(shí)感受是不安全的。