也不是親屬朋友,他們會愛孩子,但其間仍是會隔著一點東西。最能擔(dān)任這個作業(yè)的就是爸爸媽媽。

　　春節(jié)的時分回老家,看到親屬家多了一個3歲的男孩。那個孩子一見到咱們就趕忙躲起來。你叫他過來吃東西,他就在那扶著門看著你,怎樣叫都不敢過來。我拿了一點糖塊給他,沒想到他趕忙跑了。

　　親屬說這個是一個表侄女的兒子。由于孩子的爸爸媽媽在外邊生了第三胎,所以只能把這個孩子寄養(yǎng)在這邊,春節(jié)的時分也沒有回來。

　　吃飯的時分,那個孩子就乖乖地端著碗在旁邊的小桌子上吃,不吵不鬧

　　看到其他的孩子玩,就一個人站在邊上看著。飯后,大人們逗小孩。有人就問他3加3等于幾。他把手指放在死后掰了老半天,才怯怯地說等于7。大人哈哈大笑,邊上的孩子說錯了錯了。“他腦子笨啊!不要逗他。”親屬輕描淡寫地跟客人說。

　　只見孩子低著頭,臉脹得紅紅的。沒有哭也沒有鬧。這時你會驚訝地發(fā)現(xiàn),小小的他居然出乎尋常的明理。

　　由于親屬家正本就有兩個孩子,那兩個孩子常常在爺爺懷里蹦來蹦去,這個“外來”的他只能小心謹慎。

　　他就這樣被貼著標(biāo)簽、有著跟自己年紀毫不相符的明理。在這樣的原生環(huán)境中生長,今后心思肯定會出問題。

　　許多事例指出:許多問題孩子,小時分都常常體現(xiàn)出壓抑性的靈巧。而到了青春期,他們的問題就報復(fù)性地呈現(xiàn),簡單開展出反社會品格,背叛,構(gòu)成壞的嗜好等。

　　什么是壓抑性的靈巧？就是本來自己不想成為自己體現(xiàn)的那樣，可是由于蒼茫，手足無措，或許缺少引導(dǎo)，壓抑著自己心里實在的主意，而體現(xiàn)出符合大人們志愿的做法。

　　所以,當(dāng)爸爸媽媽將來有一天,捶胸頓足地經(jīng)驗孩子時。心里最懊悔的應(yīng)該是當(dāng)年沒有好好養(yǎng)大孩子,想要重來一次就好�？畤@自己的親生孩子,居然形同陌路。

　　我想，對一個孩子最大的傷害,往往是在孩子最需求你的時分,你卻不在。而在孩子長大后不需求你的時分,你卻緊緊跟著,步步相逼。