現(xiàn)在的父母大多十分注意保護孩子的自尊心，但是生活中有些我們習以為常的鼓勵聽起來沒錯，事實上卻并不科學，它們不僅不利于培養(yǎng)孩子的自信心還可能導致孩子的自卑。這里列舉幾則，希望引起爸爸媽媽足夠的重視。

　　一、6歲的女兒從幼兒園回來，抱怨她的小伙伴“太自私”。
　　錯誤回答：媽媽完全了解你的感覺。
　　事實上，你不可能了解她的感受。因為她是你心愛的孩子，你心疼她，你怎么可能完全了解她的感受？自然，你是想告訴她，媽媽理解她，并且想讓她知道憤怒、難過之類的感受都是正常的。但是，你這樣的安慰更容易激怒孩子，孩子會覺得你這么說是覺得他經歷的事情很正常，她的不快不僅沒平息，很可能以后她什么都不愿告訴你了。
　　正確做法：從問一些簡單的問題著手，了解事情的全過程及細節(jié)，讓孩子覺得自己被理解比簡單的安慰有效得多。

　　二、6歲的孩子告訴你今天班里畫畫，老師表揚她了。
　　錯誤回答：“你是最棒的。”
　　如果總是用“最漂亮的”、“最可愛的”、“最能干的”這樣的詞鼓勵孩子，會在不知不覺中給孩子太多的壓力。會令孩子對自己期望過高壓力過大，以致不能承受。
　　而且，孩子同小伙伴一比較，發(fā)現(xiàn)“玲玲跑得比我快”，“露露唱歌比我好”。她漸漸發(fā)覺她并不是樣樣都比別人好的。心理學家做過一項調查，發(fā)現(xiàn)盲目夸大地表揚孩子會導致孩子自我懷疑，令孩子不自信。只有恰當?shù)姆�合事實的表揚和鼓勵才會真正對孩子有益。
　　正確做法：不要再不切實際地表揚孩子。“今天真漂亮”比“你是最漂亮的”合適得多。“這個故事真有趣”比“你講故事是全班最棒的”更合理。

　　三、5歲的孩子從幼兒園回來悶悶不樂，因為同伴嘲笑她有個大蒜鼻子。
　　錯誤回答：你的鼻子挺漂亮啊，媽媽就喜歡你這個樣子。
　　媽媽不過是在寬慰孩子，告訴她無論她長得什么模樣，媽媽一樣愛她。但是這其實等于告訴孩子她擔心的東西是真的。事實上，二、三歲的孩子就開始注意自己的長相了。到了五、六歲，他們會同別人比較，然后，會抱怨：“我的腿太粗了。”“我是不是太矮啊?”你告訴他：“你這樣子就很好看啊。”可能令他懷疑自己的判斷力，他會用你告訴他的標準去看周圍的人。他也可能覺得你不理解他的傷心，會一個人把不快壓在心底，不再對你說什么，在今后的社交中出現(xiàn)心理障礙。
　　正確做法：如果孩子覺得自己哪里長的不好看，先問問他，是不是在和誰做比較。然后可以同他討論，看看能不能幫他。如果孩子覺得自己不如同伴高大，可以告訴他各人有各人漂亮的地方，如果真的想高大一點，可以鼓勵他多去打打籃球，學習游泳。當然，有時候對于孩子的抱怨我們實在無能為力，在那種情形下，你可以對他的不快表示理解，千萬不要置之不理。

　　四、兒子剛剛同小伙伴玩了回家卻宣稱：“我一點也不喜歡明明。”
　　錯誤回答：“不可以這么說，明明是個好孩子。”
　　你只是不希望孩子對他人過分地指責，或許事實上明明真是一個可愛的好孩子，也或者你同明明的媽媽是好友，你希望兩個孩子相處愉快。不過在這時候告訴孩子應該怎樣去“喜歡”別人是不對的，這等于是輕易地否認他對小伙伴的判斷力，很可能抑制他今后判斷人、發(fā)展人際關系的能力。
　　正確做法：認識到你的孩子不喜歡另外一個孩子總有他的理由。還是同孩子聊聊吧，問他：“那你今天過得不開心嘍？明明對你怎么了？他做了什么事讓你不高興了？下次碰到他你準備怎么辦？”通過這種方式來鼓勵孩子。
　　告訴孩子同小朋友們相處，要掌握一個基本的交往原則：先判斷一下對方是個什么樣的人，萬一發(fā)生了不愉快可以試試有沒有改善的辦法，如果相處得不好，實在沒法達成一致，斷交也行。正確地教給孩子這一課，對他將來的社交一定大有好處。