與孩子無法進行有效溝通，已經(jīng)愈來愈成為困擾許多為人父母者的難題。其實，只要父母能夠從尊重孩子的角度，認真分析父母自身的原因，有針對性地從小事做起，從我做起，從以下四個方面努力，與孩子進行有效的溝通是不難的。

　　一、以身作則，讓孩子愿意與你溝通

　　五年級的小磊在作文《我的爸爸》中寫道：

　　小時候我非常喜歡我的爸爸，也很愛和他說話。那時候爸爸說到做到，他要求我做完功課再看電視，他也不看，輔導我做完作業(yè)，大家一起看。他愛看書，還把書上的故事講給我聽，爸爸棒極了！

　　可是自從他當上老板以后，就慢慢變了，我越來越不喜歡他了，原因是他只知道嚴格要求我，卻不嚴格要求自己。他教我不要說臟話，可我卻經(jīng)常聽到他用臟話罵媽媽；他要我認真學習好好讀書，可他自己卻只知道喝酒、打麻將。我再沒見過他看書，有時我不懂的問題問他，他總是一問三不知。

　　有一次我對他說：“爸爸，為什么你要我做的，你自己卻做不好��？”他一聽火了，上來狠狠地揪住我的耳朵：“真是反了，倒教訓起老子來了，看我不揍扁你！”

　　我為有這樣的爸爸而感到苦惱，我真的不想理他了。

　　孔子說：“其身正，不令而行；其身不正，雖令不從。”如果你只知道要求孩子應該這樣，不應該那樣，而自己卻不拘小節(jié)，我行我素，久而久之，你的威信、你說話的分量，就會在孩子的心目中大打折扣，以至于孩子會不屑與你進行溝通。

　　二、以友相待，讓孩子主動與你溝通

　　《中學生報》小記者、北京高二學生董誠，和媽媽杜女士就是一對最最要好的知心朋友。

　　杜女士說：“以前逛商場，兒子要看光盤，我要看衣服，總有矛盾。后來，我看中什么衣服，就請兒子當參謀。我偷偷看兒子一眼，他點頭我就試穿。我覺得兒子有男孩的眼光，媽媽衣服選得好不好，他一下就能看出來。兒子是我最好的參謀。”董誠說：“跟媽媽出去特別輕松。媽媽能讓我當參謀，我這個當兒子的，感到就像她的好朋友，特有自信。”

　　杜女士常常把自己無論是快樂的還是不快樂的心理感受與兒子分享，她說：“從當媽媽的那天開始，我就感覺我不光孕育了一個生命，更是多了一個朋友。”媽媽向兒子交心，兒子非常感動，他說：“媽媽跟我非常平等，而不是高高在上。我有什么心里話都愿意和媽媽說。”兒子有時候背著書包進門：“媽，我跟你說個事。”媽媽不管多忙都耐心聽他說完。

　　為人父母者大多有這樣的體會：孩子在家中常常沉默寡言，而一旦與朋友或同學在一起，卻往往談笑風生。這是因為孩子沒有把父母當作可以交心、談心的朋友，如果你想了解孩子心中的真實想法，那么收起你居高臨下、訓人說教的嚴肅面孔，像朋友那樣，認真地傾聽孩子的心聲。

　　三、理解包容，讓孩子在溝通中完善自我

　　有一位父親是縣教育局長，兒子是高中學生。有一天兒子跟父親說：“爸，本人看上了一個女生，漂亮、智慧、好學，我能跟她談戀愛嗎？”

　　父親說：“好啊，你能看上她，她看上你了嗎？”

　　兒子自豪地說：“她也看上我了。”

　　父親樂呵呵地說：“那很好嘛，我跟你媽媽也是同學，不過是大學同學。如果你將來想在縣里發(fā)展，你就跟她繼續(xù)下去；如果想在市里發(fā)展，就應在市里解決這個問題；如果想在省里發(fā)展，應該到省里解決問題；如果想到北京發(fā)展，應該到北京解決這個問題；如果想在國外發(fā)展，應該出國解決這個問題。”

　　一心想讀清華大學的兒子，聽了父親的一席話，想了想說：“那我就等等再說吧。”

　　一味地批評指責，只會適得其反，孩子會因為不知所措，進而產(chǎn)生自卑、自閉、逆反甚至厭世心理。而理解包容、以理服人，實際上是父母給了孩子反省和改正的機會。

　　四、欣賞激勵，讓孩子在溝通中改變?nèi)松?/strong>