家有讀書郎，父母常感嘆：唉，這年月，家長難當！從孩子呀呀學語開始，我們就自覺不自覺地戴上了沉重的精神枷鎖，苦心經營孩子的啟蒙教育，異想天開地設計孩子的未來。孩子長到入學年齡，我們更是忙得不可開交，求爹爹告奶奶選擇好學校，想方設法跟老師套近乎，求得老師對孩子的特別關照。孩子未必買帳。我們斥之不爭氣，苦惱的事一件接一件：孩子不交作業(yè)，孩子成績下滑，孩子跟老師斗嘴，孩子和同學打架，孩子迷戀網吧，孩子放學不回家……

　　這年月究竟是怎樣的年月？獨生子女雄霸天下的年月�？荚嚪謹�(shù)決定一切的年月。社會文化沖擊校園文化的年月。網絡普及網吧林立的年月。生存第一賺錢至上的年月。大學畢業(yè)生不能養(yǎng)活自己的年月。可憐的家長啊，既要掙錢供孩子讀書，又要操心孩子的學業(yè)。做家長真難！我們無力躍過這年月，也無力改變這年月，惟有適應。家長之難，有社會、學校、子女等諸因素，也有家長自身的因素，很多時候，我們做家長的自己跟自己較勁，弄得自己苦不堪言，弄得孩子怨氣十足。何不給自己松綁，奉行簡單原則，多一些快樂，少一些煩惱。

　　簡單原則第一條，放棄天才夢。文人說，文章是自己的好，老婆是別人的好。家長說，孩子是自己的好，老婆（老公）是……哪有爹娘不夸兒的！哪個家長愿意承認自己的孩子“笨”！不笨的孩子就是天才？我們真該好好問自己：我的孩子是天才嗎？培養(yǎng)天才，大概需要非常手段，也有成功的例子，但僅僅是個例，可以欣賞，可以感嘆，學不來。我們?yōu)榱艘粋�不是天才的孩子，競相采取非常手段，到底是折磨孩子，還是折磨自己？放棄天才夢，回歸自然心，特長班不去了，競賽班不報了，分數(shù)低一點沒關系，排名后一點無所謂，只要跟得走就行了。把孩子從這班那班中解脫出來，讀點課外書，看看動畫片，走走同學，會會玩伴。不要對自己說，某某孩子參加了幾個班；也不要對自己說，孩子的同學都參加了某某班。是孩子讀書，家長較什么勁？人的潛力是有限的，何況孩子。過早地挖掘，是掠奪性的破壞。不如封存起來，孩子知道發(fā)奮時，他才有最具競爭力的資本——潛力。

　　簡單原則第二條，勿以老師為上帝。不是鼓吹不尊師，而是不要把老師的話當金科玉律。古人說，師者，傳道授業(yè)解惑也。今人說，老師，教書育人。很遺憾，傳道遠去，育人流失，老師漸漸成為“評卷先生”、“職業(yè)機器”。不是老師的錯，老師也很無辜，還很無奈。為了分數(shù)，為了排名，為了升學率，為了職稱獎金待遇，老師不得不夸大其詞，把孩子的問題說得很嚴重，把升學的形勢說得很嚴峻，不僅要嚇倒學生，還要嚇倒家長。老師不得不推薦若干教輔讀物，不得不要求學生參加這個輔導班、那個提高班。家長自然心有余悸：我的媽呀，如何是好？老師的話，要聽，但不全聽；老師的建議，要采納，但不全盤采納。孩子上初二時，我曾做過一個統(tǒng)計，如果落實各科老師的“基本要求”，配合抓好孩子的課外學習，那么，孩子每天只能睡四個小時。

　　簡單原則第三條，讓孩子“胡說八道”。孩子不是老師和家長說話的“接收器”，孩子也有話語權。孩子畢竟是孩子，他只會站在他的角度看問題，他只會用他的腦袋思考問題，難免幼稚和膚淺。孩子說得對與否，不要武斷下結論，讓他說，說出他想說的，跟他討論。其實，孩子最愿意給父母講心里話，盡管心里話未必正確。在學校，他不敢對老師講，因為老師總在引導學生講好聽的“心里話”。做孩子最忠實的聽眾，尊重孩子的話語權。想知道孩子在想什么，想知道孩子對某些問題的看法，那么，就要容忍孩子“胡說八道”。聽一位家長說，當他和孩子發(fā)生分歧時，他對孩子說，我的觀點不是標準答案，你可以不接受，但要說出道理來，只要能說服我，我聽你的。孩子學“文言文”時，抱怨古人多事，說一些莫名其妙的話，認為“文言文”不是瑰寶，是垃圾，還寫了一篇作文，痛陳“文言文”給中學生帶來的災難。他沒有橫加指責，而是鼓勵孩子：你有自己的見解，好事，但理由不充分，暫時說服不了我，還得堅持學好，現(xiàn)在，你覺得“文言文”是垃圾，將來某一天，你也許會把“垃圾”當寶貝。

　　簡單原則第四條，淡化“家長角色”。孩子進入學校后，我們開始扮演“家長角色”。對于新的角色，其實我們很少去領悟，去把握，完全跟著老師走，效仿其他家長，越演越費勁，越演越蹩腳，突然有一天，我們發(fā)現(xiàn)自己變成了“雙面人”：對待親朋是一副面孔，對待孩子是一副面孔。我們或喋喋不休地嘮叨，或眼淚巴巴地哀求，或威嚴冷峻地訓斥，但孩子無動于衷。晚矣！晚矣！家長本無威風，我們偏要耍威風；家長本無架子，我們偏要端架子，孩子自然站在遠處看你，和你保持安全的距離。一位家長說，他兒子幾歲的時候，他聽到鄰居夸贊：“你和兒子處得像兄弟一樣！”他的心一緊：莫非鄰居譏笑我沒大沒小？但鄰居的眼神是真誠的，不像是譏笑。他就想，照此下去，在兒子眼里，我會不會毫無威信？要不要換一副面孔？他有一位嚴厲得不近人情的父親，多年來父子倆“一問一答”地相處，難得敞開心扉交流。他問自己：希望兒子眼中的我像我眼中的父親嗎？至今，他和兒子仍像“沒大沒小的兄弟”，兒子的喜怒哀樂，他都了如指掌。兒子有解不開的結，會主動求助于他。

　　簡單原則第五條，不要托夢于孩子。我們曾有很多夢，做了家長后，這些夢變成了苦澀的回憶和深深的遺憾。我們可能會在無意間托夢于孩子，希望下一代圓我之夢。你渴望上大學，但大學拋棄了你，你下定決心，要把自己的孩子打造成大學生、研究生。為了既定目標，你給孩子也給自己增添了很多額外負擔。你羨慕軍人，做夢都想當兵，但你只在照相館穿過軍裝。從孩子進入高中開始，你就吆喝報考軍校的好處，孩子卻在背后說你神經。你從小喜歡繪畫，夢想當一名畫家，但陰錯陽差地考入工業(yè)學院，與機械設計打交道。你希望孩子不僅要學習好，還要繪畫好，給他報美術班，周末帶他戶外寫生，暑假帶他拜訪名師，督促他參加校內校外的比賽，孩子像木偶似地疲于應付，沒有給你抱回金獎銀獎，成績還下降了……托夢于孩子，不僅扼殺孩子的天性，也會讓家長更加失望，更加痛苦——當夢破滅的時候！正如父母左右不了你的未來一樣，你也左右不了孩子的未來。沉醉于自己幻滅的夢，一廂情愿地設計孩子的未來，收獲的多半是對孩子沒完沒了的指責。

　　奉行簡單原則，不一定是出色的家長，但至少是基本稱職的家長。對于我們說來，基本稱職就足夠了！