聽(tīng)朋友說(shuō)起一個(gè)高中生離家出走的事情，跟我們常常聽(tīng)到的天崩地裂的離家出走很不同——因?yàn)槭呛苄〉氖虑橐�發(fā)的——就是晚飯后孩子在自己的房間看書(shū)。母親給孩子端著洗好切好的水果進(jìn)去要孩子吃。孩子正在看書(shū)，就說(shuō)我不要吃。媽媽說(shuō)吃點(diǎn)水果好，非要孩子吃。孩子還是不肯吃，媽媽就干脆拿起水果往孩子嘴里喂。孩子生氣了，突然發(fā)飆狠狠捶了母親幾下，并且憤怒地說(shuō)：你出去，你給我出去！我討厭你，你快出去！再下來(lái)局面從母子爭(zhēng)執(zhí)演繹到父子大戰(zhàn)，父親暴打了一頓“不孝”的兒子——兒子遂離家不歸……

　　典型的中國(guó)式媽媽的愛(ài)！

　　母愛(ài)要設(shè)疆立界

　　親子關(guān)系心理學(xué)家李子勛認(rèn)為：中國(guó)的獨(dú)生子女一代接受了比上一代多得多的教育，但是似乎問(wèn)題也多得多，成長(zhǎng)得遠(yuǎn)不如多子女家庭的孩子好。像過(guò)去在農(nóng)村，一家五六個(gè)七八個(gè)孩子，根本教育不過(guò)來(lái)，孩子多半是放養(yǎng)狀態(tài)，大自然中撒了歡一樣野生野長(zhǎng)，很皮實(shí)很健康！起碼心理很健康�，F(xiàn)在一個(gè)孩子，問(wèn)題還不單是溺愛(ài)，而是關(guān)心太多，也就是教育太多，管理太多。只有一個(gè)孩子，父母不能容忍他出錯(cuò)，父母的很多欲望要讓孩子完成�？蛇@會(huì)帶給孩子怎樣的后果呢？

　　對(duì)孩子的愛(ài)，有些年齡段要愛(ài)得越多越好，譬如0-3歲，甚至3-5歲，給的愛(ài)越多孩子越有安全感，孩子的自信心建立得越完整。可是過(guò)了5歲，或者等孩子過(guò)了對(duì)父母依賴的年齡，就要把孩子放開(kāi)了，給他自由成長(zhǎng)探索的空間，給他自己承擔(dān)自己的空間。

　　用專家的話說(shuō)，愛(ài)要適度，給孩子的愛(ài)要有邊界。

　　謙抑過(guò)度是傷害

　　中國(guó)人重感情，傳統(tǒng)的愛(ài)的方式更是缺少心理邊界。父母喜歡將自己的價(jià)值觀強(qiáng)加給子女，使孩子不能按照自己的意愿成長(zhǎng)。同時(shí)中國(guó)式父母喜歡在人前謙抑自己——孩子也是自己的一部分啊——因此往往在人前自謙，孩子長(zhǎng)得不好學(xué)得不好一無(wú)是處。完全不顧孩子的感受。再則在人前硬拉自己的孩子跟別人比較，然后不惜當(dāng)面自嘲或者奚落孩子不如人。父母這一謙虛不當(dāng)緊，孩子心里已經(jīng)種下了我不如人的負(fù)性的種子，可怕的種子——

　　謙抑不意味著父母真的不認(rèn)可自己的孩子，而是在中國(guó)父母的意識(shí)系統(tǒng)里，自己是自己的，孩子也是自己的，孩子不成其為一個(gè)個(gè)體。

　　就像過(guò)去有人稱贊——貴公子真是一表人才，中國(guó)式父母會(huì)馬上謙虛——哪里哪里，看他傻頭傻腦的！孩子到了有判斷能力的時(shí)候，當(dāng)然無(wú)妨，還可以陪著父母一起謙虛�？墒窃诤⒆舆�很小不具備甄別能力的時(shí)候，父母的這類語(yǔ)言就是傷害，是一枚定時(shí)炸彈！

　　我一個(gè)表姐有個(gè)毛病，總是拿自己孩子的缺點(diǎn)跟別人家孩子的優(yōu)點(diǎn)比較。譬如親戚們聚會(huì)吃飯，她的孩子見(jiàn)長(zhǎng)輩不愛(ài)說(shuō)話，她一定會(huì)說(shuō)：你看看人家某某多有禮貌、多懂事之類！孩子不語(yǔ)，她會(huì)接著說(shuō)：瞧就這點(diǎn)出息！等把孩子逼急了拂袖而去，她又拉著拽著不放——讓孩子把這個(gè)吃完那個(gè)吃完！

　　其實(shí)據(jù)我所知那孩子天資聰明，學(xué)習(xí)成績(jī)也很好。至于不愛(ài)說(shuō)話，其實(shí)也是假象，他在同學(xué)面前能說(shuō)會(huì)道。可是在母親面前，慣用沉默來(lái)反抗。
孩子是獨(dú)立個(gè)體

　　開(kāi)放的西方教育認(rèn)為，父母就是父母，孩子就是孩子，孩子不屬于父母，只屬于他自己，他是獨(dú)立的個(gè)體。父母對(duì)孩子愛(ài)，但不越界！愛(ài)，但是有尊重；愛(ài)，但是鼓勵(lì)孩子擔(dān)當(dāng)起他自己。

　　像那個(gè)最后把心肝寶貝逼離家門(mén)的媽媽一樣，毫無(wú)疑問(wèn)她愛(ài)孩子，可是愛(ài)到要替孩子做任何的決定，包括此時(shí)此地是不是進(jìn)食一塊水果！這太恐怖了。孩子都讀到高中了，難道還不能自己掌控自己要不要吃一盤(pán)水果？愛(ài)到過(guò)頭成為變態(tài)。要么讓孩子忍無(wú)可忍之時(shí)選擇激烈對(duì)抗；要么讓孩子成為被母親馴服的孱弱無(wú)能之輩。

　　家長(zhǎng)怎樣與孩子建立良好的關(guān)系呢？李子勛認(rèn)為，有兩個(gè)關(guān)鍵點(diǎn)：一是確立邊界。做父母做師長(zhǎng)的關(guān)心孩子、愛(ài)孩子，都有自己的邊界。要知道什么該做，什么不該做，什么是必須孩子自己去面對(duì)去解決的。二是確定程度。愛(ài)要適度，過(guò)多地給予孩子愛(ài)，就不是為了孩子，而是為了父母自己的情感需要，并且剝奪了孩子的成長(zhǎng)機(jī)會(huì)。

　　如果孩子難以獲得社會(huì)化的機(jī)會(huì)，難以具備社會(huì)化的能力，最后就會(huì)造成社會(huì)適應(yīng)功能缺失。