父母如何面對孩子間的“戰(zhàn)爭”
來源:網(wǎng)絡(luò) 文章作者:匿名 2009-03-24 17:27:05
從出世以后,孩子每一個轉(zhuǎn)折性的進步都讓做父母的狂喜,小不點兒一天天地長大,當(dāng)孩子開始融入群體,也是父母頭痛的開始,他鬧脾氣了,闖禍了,打架了,哭鼻子了,孩子與別的孩子之間的戰(zhàn)事不斷,讓父母手足無措,因為那是屬于孩子們自己的事,不好插手,可闖下的禍偏偏又只能等著做父母的去補救。這時候,最難拿捏的是一個度的問題,因為孩子們都很敏感,任何稍微過火的處理方式,都可能給孩子將來的成長留下陰影。要妥善為孩子收拾戰(zhàn)爭殘局,觀念的樹立和合理的方法至關(guān)重要。
常見戰(zhàn)事一:孩子吃虧了
案例
講述人:星星媽媽
故事主角:女兒星星,2歲多,今年9月剛上幼兒園
心情:困惑
那天早上星星安定下來開始玩皮球,正玩得津津有味,旁邊一個小男孩看得眼紅,突然一下子把皮球奪走了,星星嚇得怔在原地。我也愣了一愣,心里一時像被貓抓一樣難受,被別的小孩明目張膽地欺負(fù),星星卻不懂得保護自己的權(quán)益!
可這還不是最嚴(yán)重的,周五快下班時接到外婆的電話,說在幼兒園,別的小孩來搶星星玩具,星星不給,爭奪之中,小男孩狠狠地咬了星星一口,星星沒提防,玩具就被搶了,手臂也因此破皮受傷。可是我女兒沒哭!這才是讓我最心痛的,因為她一再受到侵犯。
問題
我頗有無能為力之感,因為不可能不理智地去打那個搶玩具的孩子,我媽也說得對,孩子太小,什么也不懂,只會用最直接的方式解決問題。然而我擔(dān)心她一味忍讓,會形成逆來順受的性格,將來如何應(yīng)付社會激烈的競爭?事實上之前我們一直教育孩子要懂得謙讓,到了這個階段,謙讓卻成了退讓,孩子顯然吃虧了。我想對孩子說,再有小朋友來搶你的玩具,你就強硬點,要懂得還擊?墒侨绱擞至钗覀兊慕逃昂蟛灰,孩子可能無所適從。
現(xiàn)在家里意見分成兩派,我媽堅持認(rèn)為不能教會孩子野蠻,謙和禮讓還是第一位。我和我爸則覺得,傳統(tǒng)教育過于單一,孩子只認(rèn)得遵守“好”的道德準(zhǔn)則,不教她應(yīng)付“惡”的情況,會令孩子與社會現(xiàn)實脫節(jié)?扇绾尾拍芸茖W(xué)地教會孩子既懂得保護自己的權(quán)益,又不把她引向暴力,實在令我們感到棘手。
專家分析
特邀嘉賓:
馮夏婷華南師范大學(xué)兒童心理學(xué)專家
孩子為什么會咬人?
3-5歲是孩子攻擊性行為的多發(fā)階段,孩子的攻擊性行為可能會對他人造成傷害,但未必是帶有目的性的,因而不能稱為“欺負(fù)”。孩子的邏輯很簡單,他看到別人的玩具很漂亮,而自己沒有,心里就會升起想要的欲望,最直接的,就是伸手拿,如果別人不給,他就可能會搶,甚至很自然地用咬的方式,被咬的孩子感到痛,松開了手,并且哭,他因此得到了玩具。這樣,在咬人的孩子心里,可能就會形成這樣的觀念:通過攻擊能夠獲得自己想要的東西。
稍大一些,孩子學(xué)會利用團體關(guān)系對某個孩子進行孤立;或者要挾別的孩子要聽他的話,否則就打他;或者用嘲笑等方式進行言語傷害,攻擊性行為帶上了傷害他人的目的,則發(fā)展為“欺負(fù)”行為。
錯誤做法
1、把責(zé)任推給老師,當(dāng)著孩子的面數(shù)落老師的不是。
原因:孩子之間的爭執(zhí)本來就與老師無關(guān),隨便指責(zé)老師,無助于事件的解決,也有礙孩子認(rèn)識真相,著重點應(yīng)該是教孩子自己去面對挫折和鼓起勇氣,責(zé)怪老師只會令孩子感到更加懼怕。
2、直接帶孩子去與對方父母交涉。
原因:家長都會站在自己的立場說話,而不是站在客觀層面,碰到一起就很難理智處事。應(yīng)該交由第三者如老師來管束。
戰(zhàn)后修復(fù)
關(guān)鍵是教育咬人的孩子
因爭奪玩具而引起咬人和打架事件,是孩子自我進行學(xué)習(xí)的過程,與本心的善惡沒有關(guān)系,家長并不需要太過緊張。但絕對不能因此而掉以輕心,尤其需要注重教育發(fā)起攻擊的孩子,家長或老師一定要出面干預(yù)。告訴孩子要尊重別人的權(quán)利。如果玩具的主人不愿意借,那孩子必須學(xué)會接受這種不如意。如果因為他哭鬧而把玩具給他,只會縱容他的驕橫。
咬人事件一旦發(fā)生,對咬人的孩子,除了批評他這是不對的,還要對他施以一定懲罰,同時讓他看到與懲罰相反的待遇:受到攻擊的孩子可以得到呵護和安撫,通過這些舉措,令咬人的孩子懂得,攻擊他人不但不可能得逞,而且沒有任何好處可言。孩子樹立起這樣的觀念,也就能夠自覺地摒棄攻擊性行為。
被咬的孩子要學(xué)會自我保護
第一,孩子經(jīng)常受到欺負(fù),長期不快樂的積累,會導(dǎo)致心靈脆弱、自卑和害怕與人打交道。因此一定要防微杜漸。
孩子受到攻擊,首先是安撫他,讓他知道,受到攻擊并不是他的過錯,欺負(fù)別人的行為是錯誤的。同時告訴他,媽媽會幫助他。
第二,激勵他表達,說出受到攻擊或欺負(fù)的經(jīng)過和真相,對大一點的孩子,與他分析個中原因,如果別人不是有意的,則教孩子學(xué)會寬容。
第三,找老師談,讓老師知道孩子受到欺負(fù),而采取行動去教育攻擊他人的小朋友。并讓孩子知道老師是可以提供援助的對象。
第四,幫他樹立權(quán)利觀念,讓他知道屬于他的東西不應(yīng)該無條件讓給別人。教他不要軟弱,要學(xué)會保護自己。如果別的孩子再來搶他的東西,或者欺負(fù)他,則理直氣壯地發(fā)出嚴(yán)重警告:如果敢欺負(fù)我,我可以告訴老師,或者會還擊。
第五,平時鼓勵孩子多交朋友,放手讓孩子自己面對自己的事情,孩子在幼兒園里朋友越多,他就會越開朗自信,受到欺負(fù)的機會越少。
第六,父母一定要控制怒火,體諒孩子的年幼無知,和老師一起分析情況,穩(wěn)定情緒來和對方父母商討合理的解決辦法。吵鬧只會傷害感情,于事無補。
常見戰(zhàn)事二:孩子闖禍了
案例
講述人:Leh,25歲
故事主角:10歲時的Leh
心情:疑慮
有生以來,我媽只打過我一次,可那次挨打,叫我終生難忘。10歲那年,小表弟過生日,選了個周日開慶祝會,親戚鄰居全被邀請到他家玩。中午,我們一班野小孩正在玩“公仔紙”,小表弟哭著來找我,說鄰居小孩捉弄他,把他推下水渠。我那時可是孩子王,威風(fēng)八面,一聽如此,哪還得了,問清楚欺負(fù)他的人在哪,一班人雄糾糾氣昂昂趕到現(xiàn)場。找到那群小孩,叫他們道歉他們不干,二話不合就打起架來,我揪住推小表弟的主犯,扭成一團,滾到地上,身子壓到一塊石頭,腦子里靈光一閃,顧不得那么多,撈起石頭往對方頭上磕了一下,他立刻就哭了,額頭上流下血來。我們這方一看事態(tài)不妙,轟地一下全跑了。
打了勝仗,我不禁有點洋洋自得。誰料傍晚,快開飯了,卻看到下午與我打架的小孩頭上纏著白布,牽著他老爸的手,也來到表弟家。我心里暗叫不妙,躲在房間不敢出來,到不得不入座,我才最后一個低頭磨蹭著走到桌邊,那小孩當(dāng)即指著我說:就是他。
然后就壞了,我媽面若寒霜地站起來,進房拿出雞毛撣子,對我說,脫下褲子,背過身。當(dāng)著眾人的面,狠狠地抽了十下,還不準(zhǔn)我哭。接下來,叫我向那孩子道歉。作為懲罰,大家吃飯,我在一邊罰站,晚飯結(jié)束,我吃剩飯菜填肚子,還必須負(fù)責(zé)洗碗。當(dāng)時心里真是委屈到了極點,自此,我沒有再輕易跟人打架。
問題
這件事對我影響深遠(yuǎn)。我恨了我媽很長一段時間,因為她讓我受盡屈辱,而且那件事并不是我做錯在先,而她不問青紅皂白就只知道教訓(xùn)自己的孩子。我媽說,無論我的動機是否有理,我用打架的方式來解決問題,而且還造成流血事件,就無論如何都是我錯了?墒撬灿帽┝響土P我,實在讓我不能心服。后來我體諒到媽媽有一個考慮是為了顧全大局,不想老老少少歡聚一堂的時刻發(fā)生是非爭吵?墒俏乙蚕雴枺y道就沒有更好的、不以傷害自己孩子心靈為代價的解決方式嗎?
專家分析
馮夏婷
不能在眾人面前責(zé)怪和懲罰孩子
當(dāng)著眾人面責(zé)怪小孩是不恰當(dāng)?shù),這會傷及孩子的自尊心,進而激起其更強烈的反叛和仇恨情緒。而且會因此令旁人對他形成固定看法,認(rèn)定他是品行惡劣的小孩,推動他自暴自棄,進而屢教不改,一而再,再而三地犯錯誤。教育孩子,是要他出于自覺,心悅誠服地形成好的行為,而不是為逃避懲罰而守規(guī)矩,這就必須注意顧全他的自尊心。
戰(zhàn)后修復(fù)
絕對不應(yīng)該在眾目睽睽下懲罰孩子,而是應(yīng)該把兩個孩子分別帶到一邊單獨地談,雙方的家長都可在場,對待肇事孩子,由肇事孩子的家長發(fā)問,而受傷害孩子的家長在一旁聽;對受傷孩子,則反過來。
用嚴(yán)肅而平靜的語氣,問清楚事件的來龍去脈,讓孩子解釋為什么要這樣做,讓他意識到自己行為的錯誤與嚴(yán)重后果。一般來說,孩子傷人都是因為臨場控制不了自己,坦誠地跟他談,他很快就能領(lǐng)悟到自己的過失并真心悔過。如果事態(tài)嚴(yán)重,可陪孩子到醫(yī)院看望受傷的小朋友,教會孩子送禮物作為慰問,并誠懇地進行道歉。
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